El Fulgor del Dragón

[Drazham]

Vuestro amigo Drazham ha estado trabajando en un nuevo proyecto, y aqui está. Espero que os guste, y no, no se cada cuanto pondré un capítulo, asi que espero que no haya prisas.

Índice
Capítulo 1
Capítulo 2

[Sormat]

Primer capítulo leído:

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No puedo comentar mucho porque es un capítulo de presentación, ni siquiera acabó la primera aventurilla. Por lo que veo, presentar al imperio colonizador y a los dos protas rebeldes imagino (que todavía apenas han podido hacer nada xD). Será cuestión de esperar a ver algo más. Lo que es la expresión es correcta, te reiteras poco y saber usar bien las palabras. Por lo demás, no sé qué más decir, ha pasado tan poco que uno no puede forjarse una opinión xD, será cuestión de darle tiempo. Y con respecto a la tecnología, prefiero esperar a verlo más aplicado dentro de la ambientación a opinar sobre ella ahora.

Y bueno, como suele ocurrir, al abreviar tanto en el chat se nos suelen quedar cosas, en este caso a ti unas cuantas faltas relacionadas con las tildes. No las pongo para dejarte en evidencia (o tal vez sí), para que lo tengas en cuenta, y si pasas tu obra a limpio, saber dónde están:

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Página 5:
Línea 1, "Esto"
Línea 5, "joven."
Línea 11, "tenía"
Línea 18, "Papá" "una -de- mujer" "intentó"

Página 6:
Línea 1, "rió."
Línea 2, "está"
Línea 3, "responderme: ¿Dónde--"
Línea 4, "Estás"
Línea 8, "está"
Línea 9 "¡Ay!"
Línea 12, "alzó"
Línea 18, "quién"

Página 7:
Línea 3, "preguntó."
Línea 4, "Sí"
Línea 6, ¿Visitante?
Línea 11, "Qué"
Línea 18, "Estás"
Línea 19, "someterse,"
Línea 19, "por qué"
Línea 21, "memeces,"

Página 8:
Línea 2, "cómo"
Línea 6, "escenitas."
Línea 17, "mí"
Línea 2, "soldado."

Página 9:
Línea 2, "vengan"

Yeja, gracias a mi dibujo ahora todo el mundo pensará en ti como un villano traicionero y vil.

[Habimaru]

Bueno, ya te di mis impresiones en público, pero, en resumen. ¡Sigue currando y no rompas la periodicidad !

[Malfuin]

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Sobre el prólogo, veo que has seguido mi recomendación de hacer que la información parezca extraída de algún libro de texto. Sin embargo, no dejas al final el título del supuesto libro, por lo que queda un poco raro la forma en que la información está dada.

Sobre el capítulo. Empiezas narrando en presente y enseguida pasas a pasado, y la verdad es que no veo nada que lo justifique. Inmediatamente después encontramos estas frases:

"Permanecían inmóviles y en silencio mientras un grupo de hombres que vestían un uniforme de color verde oliva les vigilaban con una mirada fría. En su peto se vislumbraba en tonos dorados la imagen de"

Hablas de los soldados y dices que llevaban "un uniforme". No es incorrecto, no te diría nada aunque personalmente crea que da la sensación de que llevan todos el mismo y no un "tipo de uniforme" que justifique el singular. Sin embargo, cuando dices "en su peto", ya queda incluso más raro. Lo lógico sería decir "en sus petos (de los hombres)" y no "en su peto (del uniforme)". La verdad es que yo lo dejaría como:

"Permanecían inmóviles y en silencio mientras un grupo de hombres que vestían uniformes de color verde oliva les vigilaban con una mirada fría. En sus petos se vislumbraba en tonos dorados la imagen de"

El resto del capítulo no nos muestra demasiado sobre nada. Vemos a unos cuantos tipos imperiales preguntar amablemente a los aldeanos si han visto a los rebeldes. Estos aparecen en cuanto un niño está a punto de resultar herido. Esto hará pensar a los enemigos que a partir de ahora sólo tienen que torturar a la gente si quieren que sus enemigos se muestren por sí solos. En fin, no está mal, pero perfectamente podría ser el guión de un capítulo de bandolero.

Y creo que empezar narrando en un pueblo así ha sido una mala decisión. No podemos esperar ver nada de la tecnología que supuestamente reina en ese mundo. Pero es que la primera impresión de un libro es muy importante, si no enseñas nada de lo que piensas ofrecer, dejas la sensación de que uno se ha empezado una novela de fantasía medieval más, digas lo que digas. ¿Por qué no podían llevar los imperiales un tanque o un robot gigante y demoler unas cuantas casas para dejar totalmente claro de qué va el asunto? Además, no parece que haya ninguna razón en particular para que estén escondidos en ese pueblo, da la sensación de que también podrían haberlo estado en una cueva o en el sótano de una fábrica. No se ve que estén ahí por alguna razón importante en especial, como que el prota haya nacido en ese sitio o en el pozo del pueblo haya una fuente de energía que debe ser ocultada a los ojos del imperio. Lo único que podría contradecir esta sensación es la última frase del rebelde.

Si te parece que he sido demasiado duro... En fin, normalmente no lo soy tanto. Pero con esto, tengo la sensación de que tienes entre manos algo con mucho potencial pero lo vas a llenar de errores de novato, y que cuanto antes te quede claro lo que (en mi opinión) haces mal, mejor será el resultado final. Así que me tomo la molestia de criticar algo más en serio de lo que lo hago normalmente.

Bueno, por eso y porque a fin de cuentas eres mi compi no sólo de género, sino también de subgénero (¿qué tendrá el steampunk?). Por lo cual creo saber bastante bien de lo que hablo. Por supuesto, tú luego puedes limpiarte el culo con mi opinión En general lo has hecho bien aunque me centre en los fallos.

[Drazham]

Estaba esperando tu respuesta, Malf.

Bien, lo primero de todo es que reconozco que todavia no estoy muy acostumbrado al mundillo de la literatura. Lo que quiero decir es que agradezco que me comentes los errores que he tenido.

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Es cierto que en este capítulo me he quedado un pelín corto en lo que respecta a describir el "mundo" y sus avances. Tengo pensado un par de cosas, pero en este caso preferia hacer un capítulo de presentación, tampoco queria cargarlo, pero... si, es mejorable. Otro fallo que veo es que no da la sensación de que la historia no avanza mucho y respecto a que parezca que los del imperio hayan venido "a una fiesta del te", buscaba algo mas cómico. Ya aparecerian tipejos mas cabrones a lo largo de la historia, algo distinto a los patosos soldados y su inepto capitán de este capítulo.

[Drazham]

Aviso:

Debido a algunos cambios de última hora. He resubido el primer capítulo tal y como iba a ser en un principio. De paso, tambien he cambiado un par de cosas y añadido algun detallito.

[Malfuin]

Sigue pareciendo fantasía medieval, pero has arreglado muchos fallos y al menos ahora vemos algo más de los personajes. Espero que digas pronto cómo se llaman para tener un concepto claro en la cabeza. Y con esto digo que saques pronto otro capítulo

Ahora sí, buen trabajo.

[Drazham]

Capítulo 2 subido

[Malfuin]

Los errores.

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"¡AHORA estas donde te corresponde!"
Ese "estás" debería llevar tilde, creo yo.

"Ninguno se percató de la lluvia de piedras que cayó del cielo y se les venia encima."
Que pongas "cayó" hace pensar que ya ha llegado al suelo, por eso da una sensación rara leer que todavía no les ha llegado, aunque supongo que esto no es incorrecto.

"El cubo se detuvo al chocar contra una farola, dentro había un hombre patalear en vano para salir de aquella prisión metálica."
Sobran explicaciones.

"Dos de ellos agarraron el cubo e el que estaba atrapado su capitán y se unieron a sus compañeros."
Faltan enes. Bueno, una N.

"La plaza entera se lleno de un estallido de victoreos y risas."
La palabra que buscas es "vitoreos". La que has puesto probablemente no existe.

—Y ¿Ya sabéis cual es vuestro próximo destino? —preguntó la mujer.
Ese "ya" va en minúscula.

Helgard le lanzó una mirada a su compañero—. Y el también.
"él" es un pronombre.

"Papa ¿Dónde guardaste la caja de las lumolitas?"
Otra mayúscula innecesaria. Repites varias veces este error, revisa los interrogantes. No sé si es incorrecto del todo, pero no me parece que quede bien.

Mis impresiones.

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En cierto modo es un alivio comenzar a conocer los nombres de la gente. Acaba cansando eso de el joven encapuchado, el anciano, el tipo de la armadura, el capitán... Entiendo que muchas veces se hace raro dar un nombre por la cara, pero ha de hacerse si es necesario para la narración. De todos modos, tal como lo has hecho para mantener la intriga no está mal. Sabemos que Draziel es incapaz de matar a sangre fría antes de saber su propio nombre.

Que digas que el mineral más corriente del planeta es la Lumolita me parece muy exagerado. En ese caso supongo que todo debería estar brillando todo el tiempo y habría tanta luz que ni siquiera tendrían que molestarse en llevarlo a las casas. Vale que sea algo muy barato y común, pero creo que te has pasado. Por lo demás, me parece bien ver un poco de tecnología por aquí, en cierto modo es un alivio.

Pero ahora me preocupa tu geografía. Cuando han hablado del Arrecife Merrow diciendo que es la única forma de desembarcar mercancía a UN CONTINENTE ENTERO me he imaginado el típico mapa de islote RPG con kilómetros y kilómetros de extensión y que ocupa medio planeta pero que por razones de historia solo puedes acceder por un punto. Más vale que haya una buena razón para esto... xD

Como también he de decir cosas buenas, la acción sigue estando bien y por ahora los personajes parecen simpáticos y los diálogos creíbles. En realidad el capítulo me parece una buena mejora desde el primero y creo que mejorarás más, así que sigue así.

[Habimaru]

Bueno, una vez apuntada la lista de gazapos que te pasé en streaming directo, podemos pasar a la opinión de expresión y argumento.

Está bien. Las batallas son más que creíbles e interesantes a la vez, mientras que los diálogos mantienen su desarrollo sin ser insulsos ni acelerados.

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Como bien dice Malfuin, tanto el punto de la abundancia mineral (no sé, creo que ser común no debería implicar una abundancia extrema) y lo de los barcos parecen cogidos por pinzas.

Por lo demás, el mundo está bien construido, así que ánimo y sigue así.